Dr. Fretz

ha ricominciato a dolermi la mascella.
ho anche ricominciato ad usare termini strani, tipo "dolermi", appunto.
in ogni caso non andro' dal medico, tanto so gia' quello che mi direbbe. e' quello che mi dice ogni volta, per ogni patologia.
e' tipo Dr. House, solo che mentre Gregory (si, abbiamo intimita') e' uno stronzo con dietro un bagaglio medico pressoche' illimitato, tale Dr. Fretz (lo abbrevieremo cosi') e' solamente stronzo e svogliato.
esempio: un giorno ti svegli con la gamba necrotica, e l'infezione si sta' rapidamente espandendo agli organi vitali.
Dr. House non ti guarda nemmeno, ti sfotte tramite SMS, ma alla fine ti salva la vita e la gamba.

Dr. Fretz no.
no, lui non ti guarda, non ti ascolta, non sente nemmeno l'odore di marciume che viene dal tuo arto in decomposizione. entri nel suo studio piagnucolando istericamente (ti e' concesso, vista la situazione), ma lui non lo sa.
perche' non gli interessa se c'e' gente o meno nel suo studio, lui ripete, ogni quindici secondi, la stessa prescrizione: "allora, abbiamo tre possibilita': frequenti iniezioni di morfina, induzione del coma od abbondante masturbazione. in tutti e tre i casi non fara' piu' caso al dolore. ma visto che lei non e' grave, le prescrivo la terza.".
se, per caso, i tuoi piagnucolii riescono ad aggirare il muro di indifferenza che lo avvolge e a raggiungerlo, aggiunge: "su, avanti, non faccia storie, tanto non mi convince. si masturbi, e vedra' che presto sara' tutto finito.".

quindi o mi tengo la mascella che minaccia di trasformarmi nel gemello del tizio che urla nel quadro di Munch, oppure mi affitto un porno e vedo come va'.
io ho sempre odiato l'Urlo di Munch.